天边忧蓝

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我的考研体会

回顾考研。考了三次。第一次胡乱去考的。考了二百多分。第二次。天文数字。第三次。在老天爷的帮助下成功了。

一直觉得考研究生心理学是命中注定的一条路。所以一直在这条路上徘徊。曾经不自信不相信自己能够考上。所以在茫然中是胡乱准备的。而认真备战了才发现自己确实有着潜力。特别是最感兴趣的东西。从曾经的自我意识混乱到整合，我还是自己。而人无从否认自己无论是自信还是自卑。而我从依赖别人的情绪中走出来才发现自己是无比自卑的人。这在很小的时候就感觉到了。只是也许那个时候我害怕去正视它。所以在学习的忙碌和生活的琐碎中养成了歇斯底里的人格。依赖情绪化不自信。

而发现成长一直是绵延的一条路。考研也许是对高考失败的不甘心。还有一直是自尊心要强的孩子。不想和成长中的伙伴有太大的距离。尽管意识模糊有点混乱，但是知道自己一直都是喜欢和学习好的人玩。因为太没有安全感，我也希望学习好能够在以后过上舒适的日子而不至于太潦倒。

心理学解答了我的一些疑问。只是我对人生依然还有很多疑问。时常的情绪化。可是成熟以后也慢慢的去正视了一些东西。人性的真善美。而苦难是每个人人生中要承载的东西。无法舍弃而索性让它成为自己的财富。在经历了成长中的波动和苦难后。我想自己更加珍视一些美好的东西。曾经我以为自己很自私。学不会爱。可是又是如此的渴求爱。

在杭州以后无数次的和爸爸发生冲突。我开始很多抱怨。觉得遗传中有着劣根性是无法摆脱的。比如我们都很神经质。而这是我无法控制的。心理学的大脑结构解答了我的疑问。这就是遗传。我们只能去努力发挥自己的优点克服自己的缺点吧。有一些能改变的要努力做到最好而不能改变的要慢慢接受它。所以在和爸爸的相处中我一直在磨合。而后发现他有一大堆的毛病。幼稚神经质。可他仍然是我最亲的人。是血脉相连的人。是我无法否认的遗传因子。而后我调整了自己。发现爸爸还是爸爸。他还是一个善良和脆弱的人。所以我彻底学会了要怎么和他相处。每个人都有缺点和优点。正象是我们无法要求自己完美一样。也无法要求别人完美。包括我们的父母。

在考研中历时这几个月。发现书本上的知识其实就是在书本上。你去读去学就行了。而要把书本运用到实践中却是需要能力。只是我发现自己仍然没有完全把这种能力学会。考了研究生以至现在成功了我还是没有变为超人。把一切来个翻天覆地的大转变。我还是个普通人。还是要应对生活中所有的问题。只是我希望自己能够慢慢的变的更加自信和勇敢。就象我有勇气去考研一样。我也有勇气去面对其他的问题并且把它解决好。

考上了研究生也只是万里长征的第一步。在学校的这三年我希望自己能有个长足的进步。在各方面。学习的能力实践的能力以及与人交往的能力，都能有所提高。

出了社会在单位上才发现自己是个很纯粹的人以至非常重视精神层面的东西。所以考研以至以后继续在心理学上发展下去，是自己非常乐意的一件事情。所以要全力以赴的做好。看看还有多少潜力努力的挖掘。加强自己的思维训练要变勤奋。